R. Alface Sáfira, nº 99. Toca-se a campainha. Ecôa um rugido de leão pelo quarteirão. Toca-se novamente, agora pela sexta vez, fazendo um ritmo de waltz de J. S. Bach, que para meu infortúnio é um alemão, mas com alma inglesa! Concordaria comigo o Duque de Genebra (Genebra, onde não há manifestações, Ah! paradiso!), com certeza concordaria! A campainha novamente é tocada. O bilhete falou que era aqui, o papa falou que era aqui, os vizinhos falaram que era aqui, a rainha falou que era aqui:
R. Alface Sáfira, nº 99.
Os ingleses haviam mandado um lacaio, da estatura de 1,49×10-3 km, que caminhava com uma bengala feita de quartzo negro com o detalhe em um rubim de coloração violeta, na face sobre o lábio superior desenhado um "S" (representação do seu belo moustache) da cor ruiva, entre os dentes podres; um molar quebrado e um incisivo frontal superior de marfim, (presente que recebeu do Conde de Caixote, dono de um teatro de pulgas), a voz como a de um lagarto ou o de um BSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... de uma abelha africana, usava um chapéu coco, réplica barata dum Chaplin's Hat, os glóbulos míopes, sendo um deles de vidro e consigo carregava uma bolsa xadrex como um kilt escoses. Tinha o costume nacionalista de tomar uma xícara chá a cada 1/8 (um oitavo) de 24 horas, e, segundo seus cálculos pitagóricos feitos baseado na sombra de um arbusto selvagem de forma dum triângulo-retangular (3² + 6²), faltava aproximadamente (hipotenusa igual à): 45000 milisegundos para o próximo gole. Exatamente no momento em que havia tirado a mesa de papelão que imitava muito bem a textura de madeira rosewood, o tosco bulê preto fosco e a xícara com a alça quebrada que era herança do avô Cornélios Cheeseburguerson, restando 1200 e 3/4 de milisegundos para a hora do chá, apareceu o mordomo chinês Chong.
— Vá te daqui, seu mordomo imprestável!! — Falou como quem queria ser levado nas costas pelo mordomo. Chong que compreendeu o que havia sido dito, carregou o jovem lacaio nas costas, equilibrando a mesa e o bule.
— Miserável! — Gritou o lacaio ao dentuço mordomo, que eu já deveria ter sido nomeado ao publico, ou à vocês... Caros leitores; Sir Lake All'yo de Cheeseburguerson, primeiro e único dono da cadeira de imprestável nº 13 da Inglaterra. Foi também estudante do Instituto Fergüisen de Lacaios Reais Britânicos feito nas ilhas Falkland, passando com honra ao mérito na arte de tomar chá pontualmente.
Em pouco tempo estava ele dentro do hall de entrada da mansão da família Börghesa. Foi posto ao chão com os pés firmemente apoiados ao piso real da família, que possuía o rosto de cada antepassado da família desenhado em cada um dos quadrados cerâmicos. A mesa estava de frente à escadaria que se contorcia em voltas. Colocou o penúltimo gole de tea na boca.
— Com essa sua corrida você fez o meu chá esfriar — Disse antes de cuspir-se de chá. Jogou o resto ao chão. Deu três passos a direita, quatro para frente, um para trás e oito à esquerda. Se não engano-me, fazia a dança do reconhecimento local e com a mente de um mapeador mediavel, arquivou todos os detalhes dentro do rascunho da cabeça, até mesmo o nome de cada antepassado começando pelo Brughlïn Dantas Börghesa XV.
— Bem... agora me diga onde está o senhor Borgelige?
— O papi está dormindo... — Ressoou uma voz que parecia sair de todos os quatro cantos cardeais da casa. Perturbado, Sir Cheeseburguerson, procurou a origem daquela voz gosto angelical.
— Quem és tu, Óh, singular criatura das pregas douradas?
— Pouco importa quem sou, desde que seja. — Disse num tom açuradíssima.
— Apareça, venha tirar o gosto desde chá gelado...
A cada passo-passinho que dava a casa se chacoalhava. Era um terremoto, causado pelo hipopotámo de estimação da família que descia a escada marchando vagarosamente como se fosse um papel sobre o vento. 1-2. 1-2. Tremia a casa inteira. 1-2. 1-2. Tremia tanto que um dos lustres de cristal caiu e quebrou-se em milhares átomos reluzentes, era um dos favoritos da Sra. Börghesa. Era: 1-2; 1-2. Caiu também uma estante com enciclopédias inúteis da Brasa sobre um dos mordomos que morreu fatiado ao meio, mas isso pouco importa, ainda existem mais outros oitenta e sete. Finalmente de fronte ao Sir Lake All'yo, o hipopotamo possuía na costas dentro de uma cesta trançada de palha da flora amazônica que era coberta por um véu tailandês: a voz doce.
— Senhorita... — pigarreou tentando limpar a garganta dos restos de ervas do chá que ficaram presas dentro da garganta — Queria saber qual o nome da donzela?
— Hi hi hi hi — Riu coquetemente (como riem as inglesas) para o Lacaio do pau-de-perna — Não lhe direi... Jamé! — Prossegui satirizando o Sir Lake.
— Se não vai dizer o teu nome, então acorde o teu narcoplético pai! — O lacaio por vias das dúvidas falava palavras erradas propositalmente.
— Você sabe que falou e pensou besteira, né? — Disse o narrador onisciente. Completamente abafado pela tagarelice que havia dentro da cabeça de Sir Cheeseburgueson. Ouviu-se um bocejo retumbante que surgiu das margens de uma cama feita de couro de canguru. Logo em seguida veio a queda do quarto até o hall, rolando pelas escadarias abaixo: Preeeeeekteeek-buum-tuuc-plaft-plaft pingping-pongdong CÁTABRUUUUUM digthug-clash-tracktipum-clabbaft-tratrack-duuuuuumpt...
— Quem deseja-me acordado com a voz de tão mal hálito? — Disse ele ainda emendando o bocejo primeiro com a frase, arte que dominava desde que visitará o Rei Gargantua na mocidade, com rosto colado ao liso piso que refletia o reflexo majestoso de seu esbelto rosto balofo.
— Buon giornno! — como era habilidoso com as línguas — Vossa Majestada Borgelige Börghesa VIII, vim aqui à pedidos da very Vossa Majestosa-majestade Victorina Paleshade, para pedir-lhe gentilmente que desistas da idéia miserável de conquistar a Lua, que caso, o caro, Senhor, Meretríssimo Senhor, não recorda-se do Tratado das Minas Lunares de Queijo, assinado durante a semana da arte moderna de 22 que aconteceu em São Paulo, pelos Nobrérrimos; Sr. Borgelige Börghesa VIII, Sr. Ubu Roi, Victorina Paleshade, Gengis Khan, Fidelito Castrattini, Hermes LXIX, Abelardo I, O Falido Rei da Vela, Dr. Faustroll, Ivanovich Trokokolikóvski, dentre outros.
Segundo o Tratado:
Todos estão despossibilitados de uma invasão imediata, sem previamente ter uma estrutura bem estruturada de markenting dos órgãos nacionais. É necessário também antes de iniciar as reuniões o assassinato de algum nobre dos países envolvidos no tratado, que será escolhido após uma partida de dominó na humilde mansão do Conde de Genebra, que será realizada no dia 30 de fevereiro, deste mesmo ano. — Finalmente havia terminado de ler o pergaminho que tatuou atrás das membranas das pálpebras, estava orgulhoso como nunca. Curvou-se, deu as costas e saiu marcha-marchando pela rumo de onde veio.
Esquecendo-se até de insistir em saber o nome do filho do Sr. Borgelige. Falando nele: que ouviu tudo com uma indignação tão grande, TÃO GRANDE que permaneceu estático no chão. Era tamanha indignação, equivalente ao tempo parado, que dormiu durante semanas. Acordou somente no dia da partida de dominós. Fedia tanto que foi carregado para Genebra por uma nuvem negra de mil moscas-varejeiras de ventre metálico-esmeraldino.
— PARA GENEBRA, BELZEBOOZE!!!
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